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记得去年公司年会，新来的实习生小王不小心把红酒洒在总监的白衬衫上。那一刻，整个宴会厅安静得能听见空调出风声，小王的脸唰地就白了，手抖得跟筛糠似的。我赶紧端着酒杯晃过去，装作醉醺醺地说：“总监，您这衬衫染得真有艺术感，一看就是抽象派。要我说，干脆让小王再泼一杯，凑个对称美。”说完我自己先嘿嘿笑起来，总监愣了两秒，低头瞅瞅衬衫上的酒渍，居然也跟着笑了：“可不是嘛，这图案比我会场外头那幅画还值钱。”
其实哪有什么天赋异禀，我这本事都是从小练出来的。小时候家里穷，爸妈常为钱吵架。有一次他们为给我买新校服的事争得面红耳赤，我蹲在门槛上啃着凉馒头突然说：“要不我把校服反着穿吧，反正里外都是蓝的。”我妈噗嗤笑出声，我爸摇头叹气：“你这孩子，净出馊主意。”但那股火药味就这么散了。
上大学时睡我上铺的兄弟失恋，在宿舍躺了三天不吃不喝。我拎着二锅头爬到他床上：“别丧气了，你这才失恋一次，我都失恋五回了。要不我给你数数？”结果我掰着手指头数到三就卡壳了，他肿着眼睛骂我：“你连失恋次数都要吹牛？”那晚我们对着喝到天亮，他醉醺醺地说：“你小子真够意思，连糗事都现编来哄我。”
最绝的是前年同学聚会。当年班花离婚后一直躲着大家，好不容易来了却坐在角落一言不发。有人提起她前夫，气氛瞬间凝固。我端着啤酒凑过去：“要说眼光差，在座谁比得过我？当年追班花写的情书，把‘窈窕淑女’写成了‘窈窕叔女’，还以为自己特有文化。”班花终于笑了，眼角泛起细纹：“原来那错别字情书是你写的啊？我珍藏到现在呢。”
其实幽默这事儿，说穿了就是愿意先往自己身上抹点泥巴。就像老家院门口那棵歪脖子树，谁都愿意在底下乘凉——不是因为长得好看，而是它先把自己长成了让人放松的样子。
上周部门开会，新来的项目经理把数据算错了，会议室里鸦雀无声。我慢悠悠翻开笔记本：“这错误不算啥，我上回把年度报表里的万元单位看成了元，差点以为公司要破产，连夜写了三份辞职信。”在哄堂大笑中，经理悄悄投来感激的眼神。
昨天下班路上，看见小区里小两口吵架，女的把男的关在门外。我经过时对那哥们说：“兄弟，我媳妇去年把我关外头，我在楼道里睡了半宿，后来发现——其实指纹锁能用人脸识别开门。”那哥们愣了半天，突然笑得直拍大腿。也不知道他最后进没进门，反正听见屋里传来憋不住的笑声。
回家媳妇问我傻乐什么，我把事儿一说，她边炒菜边撇嘴：“就你能耐！记得第一次来我家吃饭吗？把我爸珍藏的茅台当料酒倒进红烧肉里。”我挠头嘿嘿笑：“那不是想让老爷子尝尝万元级别的红烧肉嘛。”
其实生活里的尴尬，就像雨天踩进积水坑——既然鞋已经湿了，不如故意再蹦跶两下，溅起的水花在阳光下还挺好看。我们都在人世间跌跌撞撞，有人摔跤了赶紧爬起来假装没事，有人却愿意躺在地上摆个造型，问路过的人：“你看我像不像在沙滩晒太阳？”
要是哪天您也遇上尴尬事儿，不妨学我，把自己活成个笑话——这世上的伤心人已经够多了，多个能逗人开心的，挺好。
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