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这眼镜，是我父亲的。
父亲是个会计，一辈子都在和数字打交道。我小时候对他的印象，总隔着一层镜片。他下班回家，脱下那件洗得发白的中山装，第一件事就是摘下眼镜，用绒布仔仔细细地擦。那时候我趴在桌边写作业，他就坐在旁边看报纸。擦完了，他会把眼镜举到灯下，眯着眼看，直到镜片上找不出一个指纹、一点灰尘，才小心地戴上。然后，整个世界在他眼里，仿佛才又重新清晰、端正起来。
他的眼镜，就是他的一个精密仪器。透过它，他能从厚厚的账本里，揪出哪怕一分钱的差错；透过它，他能看清我成绩单上每一个细微的波动。那时候我有点怕他那副眼镜，总觉得镜片后面那双眼睛，太过锐利，什么都瞒不过。
我上中学那会儿，叛逆得厉害，觉得他那一套按部就班、锱铢必较的生活，简直乏味透顶。我们之间爆发过无数次争吵，为了成绩，为了我那些被他认为是“不务正业”的爱好。有一次吵得特别凶，我冲他吼：“你眼里就只有你的破数字！你根本不懂我！”他当时猛地摘下眼镜，重重地拍在桌上。那“啪”的一声，把我震住了。他没有像往常一样大声斥责我，只是用那双没了镜片遮挡的眼睛看着我。我突然发现，那双眼睛，原来那么疲惫，眼角爬满了深深的皱纹，眼神里不是愤怒，而是一种我那时还无法理解的、近乎悲哀的茫然。他张了张嘴，最终什么也没说，只是拿起眼镜，默默地走回了自己的房间。那一次，我第一次觉得，我好像赢了，但心里头却一点儿也不痛快。
后来，我离家去外地读大学，工作，像一只终于挣脱了线的风筝，越飞越远。回家的次数越来越少，电话也常常是三言两语。我和父亲之间，仿佛隔了一层无形的毛玻璃，彼此能看见轮廓，却再也看不清对方真实的神情。他老了，我是知道的。每次回去，都觉得他好像又缩水了一点，头发更白了一些。那副眼镜，似乎也显得比以前更大了，架在他消瘦的脸上。
直到前年秋天，母亲突然打来电话，说父亲住院了。我连夜赶回去，在医院病房里见到他。他正睡着，呼吸轻微，脸色蜡黄。那副跟随了他几十年的眼镜，被母亲收着，就放在床头柜上。我拿起来，金属框冰凉。我第一次这么仔细地端详它：镜腿因为常年的汗水浸润，有些地方已经变了色；鼻托也换过，不是原装的那个了。我下意识地把它戴上了。
一瞬间，天旋地转。
强烈的晕眩感袭来，世界在我眼前扭曲、模糊，太阳穴一阵发紧。我慌忙摘下来，心咚咚直跳。原来，父亲的度数，已经这么深了。原来，他透过这两片小小的玻璃看到的，是这样一个需要用力矫正，才能勉强清晰起来的世界。而我，却一直以为，他眼中的世界，本就该是那么泾渭分明、不容置疑的。
那一刻，所有年少时的不解和怨怼，仿佛都被这副眼镜折射出的晕眩感击碎了。我忽然明白了，他为什么总是那么谨慎，那么一丝不苟。因为他肩负着我们这个家，他不能看错任何一个数字，不能算错任何一笔账。他的世界，必须精确，必须稳定，不能有半点模糊。他的严厉，他的固执，都源于这副沉重的、让他不敢也不能摘下的“眼镜”啊。
父亲最终还是没能挺过去。整理他遗物的时候，母亲红着眼眶把这副眼镜递给我，说：“你爸戴了一辈子，留个念想吧。”我接过来，把它紧紧攥在手心，那金属的棱角硌得生疼。
现在，它就放在我的书桌左边。我不再常常去戴它感受那份晕眩了。它就只是在那里，像一个沉默的坐标。当我为了一个项目焦头烂额时，当我因为生活的琐碎而感到烦躁时，当我面对自己的孩子，忍不住想要发火时，我总会瞥一眼那副眼镜。
它提醒我，曾经有一个人，透过这样一副扭曲、费力的镜片，几十年如一日地，为他所爱的人，核算着一个清清楚楚、分毫不差的未来。我看书久了，眼睛酸涩时，也会拿起来，学着他的样子，用绒布轻轻地擦拭镜片，直到它们光洁如新，能清晰地映出我自己的眼眉。
父亲不在了，但他看待这个世界的角度，他为之付出一切的责任与爱，却通过这副冰冷的镜框，沉沉地传递到了我的手上。它告诉我，生活或许本就是模糊的、充满毛刺的，但我们总要努力地、用心地，去把它看得更真切一些。
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