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这已经是这个月第七次了。电脑右下角的时间提醒我该睡了，可脑子里全是白天刷到的那些爆款文章——同样的选题，差不多的角度，甚至连标题都像是一个模子刻出来的。我靠在椅背上，盯着天花板上那盏已经用了五年的旧灯，突然觉得它特别像我：一直在发光，却没什么人注意。
做自媒体五年了，我从一个连排版都不会的小白，变成了现在能熟练操作各种软件、懂得所有平台规则的“老手”。可越是这样，我越感到害怕。上周，我花三天时间写了一篇关于职场沟通的文章，自认为角度新颖，案例生动。发布后阅读量却少得可怜。而另一个号，只是把网上流传的老段子重新组合，配上几张表情包，就轻松破了十万加。
那一刻，我真的想砸键盘。
“是不是该放弃了？”这个问题，我今年已经问了自己不下二十次。每次看到后台惨淡的数据，看到那些用心写的文章只有个位数的点赞，这种念头就特别强烈。可每次要点击注销账号的时候，又下不去手——毕竟，这里面装着我五年的青春啊。
转机出现在一个特别普通的下午。我去菜市场买菜，听见两个卖菜的大妈在聊天。一个说：“我这菠菜啊，虽然长得不好看，可是没打农药，你摸摸这叶子，厚实着呢。”另一个接话：“是啊，现在的人都爱买好看的，可好看的未必好吃啊。”
就这么简单两句话，却像闪电一样击中了我。
回家的路上，我一直在想：我不就是那个卖相不好的菠菜吗？试图把自己包装得光鲜亮丽，却忘了自己最原本的味道。
那天晚上，我没有像往常一样研究爆款公式，而是打开了五年前刚开始做自媒体时写的那些文章。那些文字生涩、排版混乱，可字里行间透着真诚。有一篇写我父亲的文章，记录他送我上大学时在火车站偷偷抹眼泪的样子——那是我第一次看见他哭。写的时候我也在哭，发布后好几个读者留言说看哭了。
从什么时候开始，我写的都是“用户想看的”，而不是“我想说的”了？
我决定做个实验：就写自己最真实的状态，写一个自媒体人的日常挣扎。不包装，不讨好，就像和朋友聊天那样。
那篇文章叫《对不起，我写不出爆款了》。我写了数据焦虑，写了创作瓶颈，写了看到别人成功时的嫉妒和自我怀疑，甚至写了我想放弃的那个凌晨。写的时候，我没考虑什么结构技巧，就是任由情绪流淌。
发布后，我关了电脑，不敢看数据——怕失望。
第二天早上，我战战兢兢地打开后台，愣住了。留言99+，转发好几百，还有几十个读者打赏。一个读者说：“看你写了五年，第一次觉得离你这么近。”另一个说：“我也是做自媒体的，你的每一个字都写到了我心里。”
那一刻，我在出租屋里哭得像个孩子。不是因为数据好了，而是因为，我终于找到了和世界连接的最舒服的方式。
后来我慢慢明白，差异化不是非要找到一个没人做的领域——在这个信息过剩的时代，那几乎不可能。差异化是你把自己的生命体验、你的脆弱、你的不完美，都诚实地摊开来。这些东西，别人永远无法复制。
现在的我，依然会为数据焦虑，还是会遇到创作瓶颈。但不同的是，我不再试图成为别人，而是安心地做那个“卖相不太好但味道真实”的自己。我写我租的房子隔音有多差，写我妈妈总在电话里催婚，写我那个坚持了十年却始终没成功的作家梦。
这些内容不会篇篇爆款，但每一个点赞、每一条留言都特别扎实。因为读者能感觉到，屏幕那头的我是一个活生生的人，有血有肉，会哭会笑，会脆弱也会坚强。
上个月，有个读者给我留言：“看你的文章，就像在听一个老朋友讲故事。不完美，但特别真实。”
我想，这大概是对一个内容创作者最好的评价了。
如果你也在寻找自己的差异化，别急着去学那些成功的案例了。停下来，听听自己内心的声音——那里有你最独特、最无法被替代的东西。它可能不够炫目，不够完美，但它是只属于你的光芒。
就像我天花板上那盏旧灯，用了五年，灯罩已经泛黄，可每次打开，都能把整个房间照得暖暖的。
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