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我选择的，是摄影。不是玩玩而已，是辞了职，掏空了积蓄，买了最基础的设备，在一个老旧的居民楼里租了个小房间，就算是工作室了。窗户不大，但下午三四点的阳光斜斜地照进来，能看见空气里飞舞的尘埃，我觉得那是我见过最美的光。我的梦想，就是用镜头把世间的这些光与影都留下来。
刚开始的日子，苦，但心里是满的。每天啃着馒头，就着咸菜，背着十几斤的器材，在城市里穿梭。找角度，等光线，磨破嘴皮子跟人沟通，求一个拍摄的机会。接到第一个单子，是给一对刚毕业的大学生拍情侣照，报酬只有几百块，但我兴奋得一晚上没睡着，反反复复地检查每一张照片，修图修到凌晨。当我把成品发给他们，看到他们眼里那种纯粹的惊喜和感谢时，我觉得一切都值了。那种成就感，是以前坐在办公室里，对着永远处理不完的文件时，从未有过的。我觉得我抓住了生命的意义。
我的父母，从一开始就是坚决反对的。他们是老实巴交的工人，一辈子求的就是个稳定。每次打电话，话题总会绕到：“你看你那个谁，现在都当上科长了”，“早点回来，找个正经工作，成个家”。我总是嗯嗯啊啊地应付过去，心里却带着一种悲壮的优越感，觉得他们不懂我，不懂什么是真正的生活。我和他们吵过，也冷战过，关系一度僵到冰点。那时候我觉得，为了梦想，牺牲这些是必须的，是“天将降大任”前的磨砺。
转折发生得很慢，像钝刀子割肉。
首先是身体。长期的饮食不规律和奔波，我的胃出了问题。有一次在外拍片，胃疼得直冒冷汗，差点从梯子上摔下来。一个人蜷缩在冰冷的工作室地板上，连口热水都喝不上，那一刻，心里第一次漫上来一丝凉意。
然后是现实的压力。积蓄彻底花光了，而摄影这行当，竞争比我想象的残酷太多。有才华的人层出不穷，市场价格被压得越来越低。为了生存，我不得不接一些我当初根本看不上的活儿，比如给淘宝店拍千篇一律的商品图，或者去婚宴上拍那些程式化的笑脸。创意被消磨，热情在褪色。那个堆满杂物的小房间，不再是我的梦想孵化地，更像一个困住我的牢笼。
最刺痛我的，是父亲的一场大病。母亲在电话里哭着说，手术费凑不齐。我翻遍了我所有的银行卡，加起来那可怜的余额，让我无地自容。最后还是亲戚们帮衬着，才渡过了难关。我赶回老家，坐在父亲的病床前，看着他花白的头发和插满管子的手，那个曾经在我看来无所不能的父亲，原来已经这么老了。我第一次那么清晰地意识到，我的“梦想”，在真实的苦难面前，是多么的苍白无力。我连我最亲的人都保护不了，还谈什么追逐远方？
那一刻，所有的坚定，所有的豪情，像一座被抽掉了基石的沙塔，轰然倒塌。我后悔了。不是一瞬间的念头，而是像潮水一样，一波一波地涌上来，淹没了我。我后悔当初的任性，后悔对父母关心的不耐烦，后悔把所有的赌注都押在了一个如此脆弱的梦想上。我看着镜子里那个憔悴、落魄的自己，问自己：如果当初选择了另一条路，现在是不是就能从容地支付父亲的医药费？是不是就能让母亲不再为生计发愁？是不是就能有一个像样的家，而不是一个租来的、连阳光都要计费的小房间？
答案是肯定的。那是一种锥心的悔恨。
后来，我回去了。把相机卖了，连同我所有的“梦想”。通过朋友介绍，进了一家小公司，做着一份平淡无奇的行政工作。朝九晚五，按部就班。日子像复印出来的一样，今天和昨天没什么不同，明天也能预见。我租了个干净的一居室，每个月能按时给家里寄钱，听电话里母亲的声音终于不再是忧愁，而是带着点安心。我结婚了，对象是家里介绍的，是个温和的普通人，我们之间没有惊天动地的爱情，但能互相扶持，一起吃一顿热乎的晚饭。
生活似乎回到了“正轨”，甚至比当初我放弃的那条“正轨”还要安稳。
可是，我真的解脱了吗？并没有。
走在下班的人流里，看着那些行色匆匆、面目模糊的同路人，我常常会感到一阵恍惚。我好像成了他们中的一员，但又清楚地知道，我的内核里，有一部分东西永远地死去了。看到街边背着相机的年轻人，眼里闪着和我当年一样的光，我的心会像被针扎了一下，猛地一缩。我会下意识地避开美术馆和摄影展的海报，家里的电视也永远调在热闹的综艺节目上，我不敢让自己静下来，不敢去触碰那个结痂的伤口。
那份后悔，并没有因为时间的流逝而消失，它沉淀了下来，变成了一种更复杂的东西。它不再是最初那种撕心裂肺的自我否定，而是一种绵长的、无声的怅惘。它让我明白，人生啊，根本就没有完美的选择。你选了一条路，就注定要失去另一条路上的风景，承受这条路上的荆棘。
我常常想，如果时光能倒流，我会怎么选？是继续头破血流地追逐那团火，还是像现在这样，拥有这份触手可及的、却略带凉意的安稳？我想，我可能还是会后悔。选择梦想，我后悔于对现实的无力；选择安稳，我后悔于灵魂深处那不曾熄灭的、微弱的火苗。
这大概就是人生的吊诡之处。我们总以为有一个“正确”的答案，但事实上，无论怎么选，都可能伴随着遗憾。那份当初的坚定，和后来的后悔，它们并不完全矛盾，它们共同构成了现在的我——一个更复杂，也更认清了生活真相的我。
那台卖掉的相机，像一个青春的墓碑，立在我心里的某个角落。我很少去祭奠它，但我知道，它一直在那里。它提醒着我，我曾那样炽热地活过，也曾那样深刻地痛过。而这份交织着坚定与后悔的复杂滋味，或许，就是生活本身的味道吧。不全是甜，也不全是苦，而是一杯喝到最后，自己也分不清是什么味道的、必须独自饮尽的酒。
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